La psychologue Alicia González affirme qu’une simple phrase suffit à stopper nombre de disputes de couple. En jouant sur la façon d’entendre l’autre, sa méthode change tout.
Une remarque lancée en rentrant du travail, un ton un peu sec, et la soirée part en vrille. Beaucoup de couples reconnaissent ces scènes où la dispute enfle, alors qu’aucun sujet grave n’était sur la table. Sur TikTok, la psychologue espagnole Alicia González, spécialisée en relations affectives, affirme avoir trouvé une micro-phrase pour enrayer ces engrenages : demander calmement « Est-ce cela que tu veux dire ? ». Derrière cette question très simple, une vraie méthode pour désamorcer les disputes de couple.
La thérapeute explique qu’elle se dispute rarement avec son partenaire car elle fait la différence entre ce qui est dit et ce qu’elle comprend. « Tu sais pourquoi je ne me dispute presque jamais avec mon partenaire ? La plupart d’entre nous confondent deux concepts importants, perspective et perception », souligne la psychologue. Sa proposition : avant de réagir à chaud, vérifier si l’on répond bien au message de l’autre, et non à sa propre interprétation chargée d’émotions.
Pourquoi on se dispute « pour rien » : perception et perspective
Selon le quotidien espagnol El Confidencial, qui a relayé sa vidéo le 30 juillet 2025, Alicia González distingue la perception de la perspective. La perception correspond aux faits bruts : ce que vous entendez ou voyez, sans y ajouter de jugement. Votre partenaire dit par exemple « je n’ai pas arrêté de la journée ». Objectivement, il décrit son état de fatigue. La perspective, elle, est le filtre avec lequel chacun écoute : histoire personnelle, blessures passées, traumas, croyances sur ce que doit être un « bon » conjoint. Si vous vous sentez déjà coupable ou critiqué, la même phrase peut être entendue comme « tu n’as rien fait, je porte tout ». Le conflit naît alors non pas des mots prononcés, mais de ce que votre filtre émotionnel y projette.
Le signal d’alerte : quand une phrase « t’active » trop
Le moment clé, pour la psychologue, se situe précisément quand une phrase « vous active ». Cœur qui s’accélère, boule au ventre, envie de vous défendre ou de contre-attaquer : ce pic d’activation émotionnelle indique souvent que l’interprétation a pris le dessus. Votre réaction est alors nourrie par de vieilles blessures (« on ne m’écoute jamais », « je ne suis jamais assez bien ») plus que par la scène du jour. C’est justement à cet instant que la question de clarification devient utile. La formuler, par exemple « Est-ce cela que tu veux dire ? », revient à mettre un frein à l’escalade et à rappeler que ce ne sont peut-être pas les faits qui font mal, mais la manière dont on les comprend.
Comment utiliser « Est-ce cela que tu veux dire ? » pour désamorcer une dispute
Alicia González propose une démarche très concrète : « Quand une phrase t’active trop, dis à ton partenaire : ‘Pardon, je comprends cela. Est-ce cela que tu veux me dire ?' », recommande la psychologue. L’idée est de ralentir la conversation juste assez pour vérifier le message avant de répondre. Un petit protocole peut aider :
– Marquer une courte pause, respirer, repérer que vous êtes touché.
– Reformuler votre interprétation : « Là, je comprends que tu me reproches de ne pas assez aider ».
– Terminer par la question : « Est-ce cela que tu veux dire ? ».
Le ton fait toute la différence : posé, curieux, presque un peu fragile, et non accusateur. Un « Ah oui, c’est ça que tu veux dire ? » ironique rallumerait immédiatement la mèche. Même chose si la question sert de piège pour prouver à l’autre qu’il a tort, ou si elle est suivie d’un tir de reproches. Cette phrase reste un outil de précision, pas une arme. Quand, malgré cet effort de clarification, les échanges se transforment souvent en cris, mépris ou peur, la méthode montre surtout les limites du dialogue à deux ; dans ces cas, un travail avec un thérapeute de couple permet d’explorer plus en profondeur les scénarios qui se rejouent pour chacun.
Par La rédaction